البلد بريس

عمري 17 عامًا وقد دخلت للتو سنتي الأخيرة في المدرسة. منذ لقد بدأت المدرسة الثانوية، وكان لدي نفس مجموعة الصداقة تقريبًا: B وC وD.

لقد كنت أنا وصديقي المفضل (ب) هادئين دائمًا و مترددة حول القيام بأي شيء حيث يكون نحن الاثنان فقط، خوفًا من ترك الاثنين الآخرين. ومع ذلك، في العام الماضي لقد تم تجاهلنا باستمرار من قبل C وD، و قررنا أن نفعل الأشياء التي نريد القيام بها ولا ننتظر الموافقة. يمكننا أن نكون أصدقاء بشكل مستقل عن الآخرينوما زلت صديقًا لهم أيضًا.

في الآونة الأخيرة، نحن وضعوا خططًا معًا واصطدموا بـ C و د بينماه خارج. لقد خرجوا دون أن يقولوا لنا أي شيء. ج على وجه الخصوص بدا منزعجًا من هذا، والذي كان من المدهش أنها، على وجه الخصوص، تتركنا خارجًا.

لقد شعرت دائما كأنها لا تقدر صداقتي، أو ب، لكنها تتوقع منا أن نكون هناك من أجلها و لكي تدور صداقتنا حولها. هذا مؤخرا جشعرت بالذهول بسبب حادثة شعرت فيها أننا تركناها جانبًا. لقد دعتني باسم و لم أقرأ النصوص ب وأرسلتها لها للاعتذاره.

أنا منزعج أكثر من الانزعاج الآن لأنها أطالت معركة كان من الممكن حلها من خلال قراءة النص. أشعر بالقلق من أننا محاصرون في محاولة إرضاء شخص سام. لا أريد أن أخسر أ صديق يذهب إلى العام الأخير من المدرسة، ولكن هذا يبدو غير مستدام. هل تستحق هذه الصداقة الحفاظ عليها؟

أنا سعيد لأنك تشعر أنه غير مستدام، لأن هناك شيئًا بداخلك يخبرك بحقيقة ثمينة: ​​أنك تستحق أكثر من هذا بكثير. هذه ليست صداقة. يبدو أصدقاؤك C وD، وخاصة C، غير سعداء للغاية، وغالبًا ما يحاول الأشخاص غير السعداء التخلص من الاستياء الذي يشعرون به وإبرازه للآخرين، بدلاً من محاولة التعامل معه. يخبرنا الناس كثيرًا عن أنفسهم بالطريقة التي يعاملون بها الآخرين.

ذهبت إلى أخصائية علم النفس السريري والاستشاري والمحللة النفسية البروفيسور أليساندرا ليما. قالت: “هذا سيناريو مألوف، لكنك تظهر تفكيرًا حقيقيًا في الطريقة التي تصف بها الصداقة. ما يظهر بقوة هو عدم التوازن. أنت و”ب” تتجنبان استبعاد الآخرين، بينما “ج” يستبعد دون أي رعاية”.

وأضاف ليما: “يبدو أن C تعمل انطلاقًا مما قد أفهمه على أنه موقف نرجسي، حيث تحتاج إلى أن تكون مركزية، وسريعة الشعور بالإهانة، ومعاقبة عندما لا تكون في مركز الصدارة.”

قد تجد بلدي بودكاست على النرجسيين مثيرة للاهتمام. النرجسيون الحقيقيون (وهي كلمة يتم تداولها كثيرًا) هم أشخاص هشون للغاية.

تساءلت ليما عن سبب أهمية هذه الصداقة بالنسبة لك، وقالت أن تسأل نفسك ما هو نوع الصديق الذي يتصرف بهذه الطريقة وما الذي يجذبك إليها.

وأضاف ليما: “أنت في وضع قوي”. “لديك “ب” كصديق، ويبدو أنها صداقة قيمة وتستحق الحماية. أود أن أشجعك على التفكير في إعطاء الأولوية للعلاقة الجيدة مع “ب”، والتوقف عن الاعتذار إلى “ج”، لأن ذلك لا يؤدي إلا إلى تعزيز الدور الخاضع ويغذي حاجتها للسيطرة”.

هناك خسارة فادحة في قبول حقيقة أن الصداقات في بعض الأحيان ليست ما نريده، أو أننا نستطيع تحقيقه، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا. أعتقد أنك في تلك المرحلة مع C. Lemma وأعتقد أنك ستشعر بالتحرر عندما يحين الوقت الذي يمكنك فيه قبول ذلك حقًا.

تبدو ذكيًا عاطفيًا للغاية، وهذا يمكن أن يجعل الصداقات في أي عمر أكثر صعوبة، ولكن بشكل خاص الآن عندما لا يزال كل من حولك غير ناضجين.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. التقديمات تخضع ل الشروط والأحكام لدينا. أحدث سلسلة من البودكاست الخاص بـ Annalisa متاحة هنا.